L'Atalante

Jean Vigo

1934

En muchas ocasiones no entiendo a la gente. Montada en su bus, mirando la ventana de su interior. Miles de átomos de cesio no dejan de vacilar, sólo para que miren sus muñecas y recuerden la expresión tardía de un repitiliano enfadado.

No comprendo la reacción química más rentable del mundo.

Sus ritos, su música, su pésimo vocabulario y su jactancioso intercomunicador.

¿Qué serían ellos sin mí? Seguramente la basura más bella del mundo.

Sus deidades. Se masturban con la efigie de Santa Teresita del Rosario, pero nunca se han metido un dedo en el culo.

No entiendo a nadie porque no estoy para entender al pedestre. Estoy para infligir llanto y desespero al pedestre.

Sueño de un fumador. Aire frío de una cascada. Delgada y suntuosa. Me he trasbocado en miles de pensamientos banales.

Sólo escribo cuando amo. Solo amo cuando escribo.

(2011)

Lo hice de nuevo con una puta. Fue triste y sudoroso. Sin pasión pero con movimiento.

Es irónico, pero lo hice por ella; esta desesperanza sólo podía ser acallada con el intercambio de fluidos. Mi libido se quedó en los bolsillos de un proxeneta.

La hipocresía me empujó a sentir contacto humano.

Tiré mis ganas de amar en las sábanas de aquel cuarto sin ventanas.

Odio el sexo, es complicado y agobiante. Tan equiparable como el amor hacia ella.

¿Qué estaría pensando mi puta mientras la follaba?

Yo pensé en ti, y no pude eyacular.

(2012)

Ayer caminé unos pasos y lloré. No pude contener el deseo de tomar mi rostro entre las manos, sentarme en el andén acompañado de la brisa que salía del asfalto, y llorar.

Fue un súbito rayo que partió la máscara. Me golpearon las vísceras del alma. Me sentí humano por dos minutos. Vivo arropado.

La sangre galopó por la sien. El roce de sus fibras me tocó.Tacto perdido entre las yemas invisibles.

Un abrazo furtivo de hace un siglo.

No pude contener el llanto. Entre pasos cortados y gemidos pronunciados de monótonos a nadie, traté de razonar con el vacío. Fue como meter la mano en la arena y esperar a que no se te meta en la uñas.

Tiernos fotogramas de una historia húmeda, sobre la hierba mojada de un parque pequeño. Acciones sin sentido; troté para alcanzarla, pero ella ya me había alcanzado mucho antes de empezar a correr.

Se inundó mi razonamiento. Explosión de serotonina. Las calles escuetas de gentes con disfraces purulentos. El rumbo perdido de un soñador en vivo.

Las circunstancias me patearon en la entrepierna.

Traté de observar sus ojos directamente entre las pupilas para ver si allí se asomaba su alma. Fueron recuerdos cercanos de una vida lastimera.

El rostro de niños pintados. Por mis venas corría un torrente de alcohol importado.

Caminar. No pude hacer más. Recuerdo recordándome que no recuerdo nada. Pasajera de incontables ideas efímeras que circulan en la fantasía de la corteza.

Lo real es lo que se queda pegado aquí.

Noche calma, con ojos undidos y untados de agua.

Noche sola. Como siempre. Pero con el aura color verde.

(2014)

Su pelo creció. El tiempo corre bajo la luz violeta de mi ojo izquierdo, y aún pienso buscar en los cuadernos anteriores aquellos apuntes que escribía mientras la observé. A mi también me creció el pelo, por desidia, por pereza y por amargura.


Desde que decidí borrar aquellos rastros binarios de mi cabeza, han pasado miles de segundo, pero al ver su foto brillante y en RGB, se detiene el tiempo. Aunque tal vez nunca ha pasado para mi.


Viejos rastros de aquella súplica que canté sobre un papel arrugado, hoy no son más que garabatos escritos a la media noche sobre un cobertor verde.


Su mirada implacable, hacia al frente. Aquellos labios que «varios» han besado, pero que para mi desdicha estuvieron vetados, en el cajón más próximo de lo absurdo.


A veces creo que la incapacidad amatoria y la obligante castidad, son el fruto de la predilección por el razonamiento metódico. Preferiría salir corriendo y gritar, mientras mojo sus expansiones. Pero estoy aquí, sigo aquí, contemplando su rostro virtual. Y suspirado, que es lo que hago mejor.


Su pelo ha crecido, ¿y su vida también?


Cuando creo que me animo, cuando en un jueves de horóscopo mis expectativas despuntan, observo su blanca imagen en mi pantalla. Con eso basta para que escriba mil palabras sobre lo miserable de mi conciencia.


(2014)

Hoy me tragaré tus malditas palabras. Aceptaré tus puntapiés a mi alma como regalos divinos. Daré gracias por tus disculpas y me las serviré con café.

Hoy haré silencio. Mientras, me llenaré los sesos de cucarachas que carcomerán mis neuronas, y beberé tu voz como el más añejo vino.

Hoy oiré tus palabras como la sonata más estúpida, que ilumina mis ojos, e imaginaré que estás presente de cuerpo, porque tu alma vacía y tu corazón hereje se esfumaron en el tiempo.

Hoy recordaré con candidez tu aura tremebunda. Cantaré bajo la lluvia cuando no llueve, y mojaré los pies con mi ilusión podrida.

Hoy asesinaré mi razón, y me cortaré la vena cava que une el cuerpo con la imaginación; y así tal vez la sangre que corra tape mis ojos y vea la realidad.

Hoy te diré que no, pero mañana de pronto sí, dejándome llevar por la brisa fresca de diciembre. Tal vez hable un segundo, tal vez calle por siempre.

Hoy me engulliré los recuerdos. Los aderezaré con las lágrimas más rancias de mi mente. Comeré el más delicioso bocado; ambrosía de dioses, perdición de mortales.

Hoy me sentiré depresivo, pero cantaré de alegría, por la fetidez de tu voz que inunda con su viscosidad mi ego, y lo rebaja hasta ahogarse con sus heces.

Hoy haré muchas cosas. Presuntamente te mate, y mi luto hará juego con tus ojos, y recuerde que te amé una vez. Pero las veces son finitas y el tiempo no admite segundos asquerosos chances.

(2011)

La Strada

Federico Fellini

1954

Al colocar la punta del bolígrafo, comienzan a surgir todas las basuras (en plural) que no expulso por la boca. Como mi lúgubre, accidentada y decepcionante cita (todo en orden descendente) con «nudillos tatuados». Estar con ella revalidó mi teoría personal sobre el creciente desdén humano que sufro hace algunos años. Me arrepiento de pagar las excesivas cuentas de bar. Cervezas híper-cotizadas que perfectamente puedo reemplazar por una caja de vino, la banca de un parque y mis lúcidos pero nostálgicos pensamientos.

La velada fue un monólogo de principio a fin, con pinceladas de desahogo por mi parte. Estoy diciendo todo lo que se me viene a la cabeza últimamente, y cortejar o agradar salieron de mi léxico por ahora (c’est fini) Hablar de nimiedades como la zorra que le hace la vida imposible en el trabajo, o el primer amor policía que vuelve por un bocado rancio, son los peores temas para escribir en un cuaderno.

Y pagué taxi, y caminé hasta donde ella quiso. Tal vez esperaba mucho de aquella circunstancia que consentimos llamar cita. Horas desperdiciadas en una cabeza aplanada por deseos de acumular dinero y besos (no polvos, porque ella anhela al príncipe azul) Eventos que la llevaran a conocer a un tipo con moto, cuyos deseos de expandir su descendencia desabrochan con ahínco la bragueta de su pantalón.

No. No quiero volverla a ver. Sería un despropósito reunirme con ella y efectuar todos esos procedimientos sociales. Llevar a cabo toda esa amabilidad que aún me queda. Y tengo mucha. Y su voz nasal tiene un ritmo narcoléptico.

Mientras tenía mi espalda recostada sobre la reja, cuando la noche pasaba minuto a minuto y yo asumía esa actitud relajada de un pretendiente postizo, no podía ocultar mi creciente indisposición, mirando a las personas meditar sobre mi vida, recostados sobre un vidrio empañado por la grasa de sus cabezas. Asumía todos esos pensamientos repasando uno a uno los detalles planeados, tratando de no arrugar la tarjeta de felicitación. Escuchaba la banda sonora de mi silencio y respiraba, al fin y al cabo… Justo en ese espacio vacío recordé a Sandra, la única con el tiempo y la desdicha merecedora de tener su nombre escrito en esta libreta. Y le deseé suerte, y me arrepentí de todas las estolideces por las que le hice pasar, y le auguraba las mejores cosas; cosas que un fracasado emocional le puede desear. Y le dedicaba sólo buenas recomendaciones.

Y tal vez pienso que todo esto es un espejo. Que Sandra es mi talismán, mi alter ego, y todo lo que yo le deseé me lo estoy deseando a mí mismo. Porque en el fondo y más arriba estoy desesperado, y lo único que puedo hacer es salir con estúpidas con los «nudillos tatuados». Desearía que aunque sea ella tuviera la culpa de todo, con eso este cuaderno estaría más lleno, y la punta de mi bolígrafo se calentaría con las alegrías de una Sandra feliz.

(2013)

Sombras. Me ocultan. Estoy sumergido en ellas. Y no olvidemos el frío. Soy la antítesis de la felicidad. ¿A dónde está mi cabeza? Aquí no.

Observo una gigante K. ¿Qué me dirá para mi futuro? En los tiempos libres prefiero masturbarme con K. Es difícil ser parte de esto. No encuentro mi hilo conductor; y aparte de eso no tengo trabajo (…)

¿Cuándo tocará la vida en mi puerta? Delgado polietileno  que cubre mi razón. Quisiera estar borracho siempre, pues así escribo más rápido. ¡Corteza de árbol! No tengo el corazón como tú.

Sus ojos. Lejos de mí. Si tan solo reír bastara para crear el universo. ¿Y mi hora de partida? Entre más lo pienso menos lo deseo. Escritos de un melancólico en Chapinero. Los sonidos distantes de los tambores resoplan en mi alma.

Estar aquí es como estar en ningún lado. Siempre me he preguntado que se siente ese dolor. Esa voz que cruza la sala me invita a salir corriendo. Aquí, es oír la forma del vacío. Los sonidos llegan hasta mí, pero no los percibo. Y queda tanta noche por delante que me aburre la vida (…) Aquí es como hablar con fantasmas; me da miedo pero quisiera hacerlo.Su voz es la psicofonía de mi historia.

Los ecos de mis zapatos al rozar el piso me recuerdan que existe un mundo fuera de mí. Apretar los dedos de los pies quita los nervios. Mis dedos están hechos trizas desde que respiré. Mirada baja frente a un muro de piedra; Y yo si estuve ahí.  


(2012)

Temprano en la mañana. Pasé toda la noche pensando en lo que se quedó sobre las sábanas. Ha sido el peor sitio para dormir. Por eso no lo hice. La mañana entraba por la cortina. Y la madrugada se quedó junto a la habitación continua. No era mi ventana. No era mi cama. Y nunca lo sería.

*Y*D*N*I*C

(2013)

*** JAVIER ***

QUIERO DECIRTE QUE EL

TIEMPO COMPARTIDO CONTIGO

FUE MUY VALIOSO…

PERO COMO TODO EN ESTA

VIDA NO ES ETERNO.

CREO QUE ES EL MOMENTO

PARA TERMINAR NUESTRA

RELACIÓN.

PERO ALGO QUE NO

QUIERO, ES QUE VAYAS

A TOMAR ESTA PEQUEÑA

NOTA A MAL.

NO SIENDO MÁS ME

DESPIDO DECEANDOTE LO

MEJOR.

BAY … CUÍDATE …

ATT: JENNY

(2004)

Vienes aquí y revuelcas estas viejas rosas. Te atreves a levantar todo y no preguntas nada. Eres capaz de mirarme, y el flujo de mi velo se escurre entre una silla y un teclado.

Quieres entrar aquí y desacomodarlo todo. Lo había dejado tirado sobre el musgo.

Zozobra. No quiero intrusos en mi celda. Se cae a pedazos sobre el cielo que levanté con cemento.

Mi rutina. El odio. Los gritos bajo las cobijas. Entras aquí, y das un portazo tan fuerte que retumba en la esquina del cerro.

El dolor crece bajo mi esófago. No lo quería. Detesto. Aire que sube por la tráquea y que atraviesa mi cerebro. Me ensucio las manos con pintura invisible que recubre las hojas vacías de tus sueños.

Trato de poner una tranca a la puerta. El sudor moja las manos del onanista. Miedo. Recorrer calles conocidas, que mutan en avenidas repletas de transeúntes ciegos.

Es como abrazar la oscuridad sin camiseta. Besar el espejo sin marco que bordea el cemento húmedo.

¿Te atreves a entrar aquí? Las palabras que viajan por cables mojan la punta de mis pies. Horas de párpados en REM. Casi tocando un sonido de culpa. El primer indicio de una noche dedicada a tu rostro. Me escondo bajo la manta seca, que deja  entrever las conexiones neuronales que brincan en un azote de suspiros.

No entres aquí por favor. No quites el seguro de estos escombros invisibles. Porque si entras y vez el alba de ojos cansados, cuerpo delgado que aboga por la muerte, no podrás salir. Serás prisionera de un monstruo extraño.

(2014)

A veces alimento aquel mugriento cerdo que vive entre mi oreja y mi incisivo. Le doy los suspiros que me salen del bronquio más cercano a la aorta. El cerdo, cuyo espinazo está más cerca del estómago que del cuello, se regodea con la esperanza de una comida balanceada.

Esperar respuestas de una uña cortada, separada, inservible. Prefiero sentarme en la orilla más distante de mi cabeza, a jugar con mi celular (snake, por supuesto)

No quiero competir por nadie. No quiero ser condescendiente. Esbozar una cálida sonrisa, fingir interés por pequeños fragmentos insignificantes de cotidianidad de seres vacios, pero atractivos en pixeles.

El pensamiento egoísta de un caracol enojado, se asemeja más a mi estado frígido de un ente cansado entre muchos entes con las necesidades y las disposiciones a flor de piel.

¡Hola!, ¡qué interesante! ¿Y entonces cuándo puedes? Palabras pronunciadas por un zombie meloso. La necesidad de contacto humano la suplo con 3 minutos de un Wi-Fi veloz.

El cortejo interrumpe mis actividades mentales. No quiero hacer parte del mercado amoroso, pues soy un descuento, en oferta y magullado. Malditos selfies, arruinaron internet, y también mis nervios.

Parece que el agua sigue inundando mi chaleco salvavidas. Definitivamente el mío es de icopor barato, y fue usado por miles de bañistas, con la espalda seca y la licra aún mojada.

(2012)

Vivre sa vie

Jean-Luc Godard

1962

Corre el hilo delgado, por la carretera sin fin, cada instante crece y se forman más complicadas manías. Si no recuerdas mi nombre, para que seguir. Insignificante punto en el universo de tu mente. Reflejos oscuros animan el descolorido arcoíris, mientras la aguda risa corre por tu rostro. Cuento el sin fin número de cabellos, adornando la culmine absoluta de la perfección. Perfección incorrecta, que transmite en mí el más sublime deseo de tacto imaginario. Expresiones inmóviles, brazos al cielo, miradas confusas, largo sueño. Lo que alguna vez fue, hoy no ocurre por falta de práctica. Empolvada en el baúl de los recuerdos, aquellas sonrisas que no fingía. El hilo es débil, pero se enreda tan fuerte en mis manos que ya no se rompe, sólo se transforma en mil mariposas espaciales.

Iluminada la noche, oscurecido el día, las razones no son válidas para el consejero sabio. Dichosos los besos que estimulan la piel y salen del alma. Se escapan por segundos ráfagas de sonido que ensordecen sus oídos, pero que no se escuchan. Llanto invisible como el valor de una crisálida al romperse. Si tan sólo volara en la órbita del aura. Un adiós vuelve en rutina los días, pero la esencia sigue allí y es lo que algún día extrañaremos. Perfecta simetría, entre proporción y desborde, inocencia y libido, luz y más luz. Rompe el esquema, incendia mis palabras. Caigo sin fin, pero aprecio caer de nuevo, al vivir una vez más la unión de matices.

(2012)